Directos a una tribu universal

Queremos hacer esta entrada para agradeceros que visiteis nuestro Blog dia a dia; con este Blog lo que pretendemos no es insultar ni faltar a nadie al respeto, lo que queremos es que os riais con las subnormalidades que salen de este teclado y que saldran durante mucho tiempo mas. Para poder entender algunas de las tonterias de ciertas entradas hace falta tener sentido imaginativo de payaso, por ello, nosotros pretendemos que desperteis cada vez mas ese sentido con nuestras absurdas pero explicativas entradas.

No hace falta ser un chulo de patio o un pijo para ser un carahostia, en este mundo se esconden muchos y famosos carahostias que se hacen ver como buenas personas, pero que al fin y al cabo no son mas que un puñado de idiotas que nos perjudican a nosotros y peor, se perjudican a ellos mismos. Por ello, en estos tiempos hace mucha falta reirse de las cosas y mas importante, reirse de uno mismo, porque si no lo hacemos, quien se reiria?? un friki que sufre bullying por un cani, o un rastafari que es continuamente vigilado por la policia solamente por el tipo de ropa y de vida que lleva. ¿no se supone que somos todos iguales?, nosotros podemos ser lo que queramos (frikis, canis, hippies,...), aunque siempre habra alguien que nos saque alguna falta del estilo de vida que llevemos.
No puede vivir un friki su vida aunque sea encerrado en un cuarto con su ordenador o estudiando??? 
No puede un cani ponerse todos los lingotes de oro que quiera???
No puede un hippie promulgar el amor y la paz, y protestar sobre cosas que ellos ven mal???
Y nosotros no podemos juzgar a cada persona por su personalidad en vez de por su extereotipo???
Son preguntas faciles de responder para algunas persoans, pero imposibles de razonar para otras.

Con esta reflexion nos despedimos y os decimos que seguiremos mucho mas tiempo haciendo reir a aquellas personas que en su vida no encuentran un motivo de risa.
Gracias, Adios....

Hippies

Bienvenidos de nuevo a este nuestro Blog, en esta ocasion os hablaremos de una tribu de las mas higienicas (los cojones),siii,.. estamos hablando de lo hippies.
Esta tribu es algo parecida a los rastafari, pero de manera legal. 
El termino hippie se refiere a aquella persona que no suele ducharse, protesta cualquier cosa, se droga (tambien fornicar) y le gusta el Rock de los 60´
Los hippies se suelen asociar con la paz, el amor y polladas cursivas. 
Los hippies se pueden reconocer con estos pasos:

hippie imitando a Einstein

  -Si tiras una moneda de un centimo, apareceran miles de hippies. (no lo hagas en España porque apareceran 45 millones de personas)
  -Suelen cantar canciones porquerias sobre el amor, la paz,..con una guitarra pequeña llena de flores.
  -Llevan chanclas durante todo el año, incluso en invierno
  -Cualquier hippie tiene la tipica furgoneta blanca antigua y desgastada, con dibujitos de gays
  -Hacen huelgas sinsentido de cosas tontas como la huelga contra las pipas amargas (que provoca una boca de corcho)
  -No se cortan el pelo, y si lo hacen, se les ven los piojos
  -No les gusta el agua y derivados de limpieza
  -Suelen vivir en lugares tranquilos y de paz (prostibulos, tiendas de pilas, .....)
  -Suelen comer como las cabras: lechuga y agua.

Los origenes de estos hippies se remontan a los años 60´, cuando a un carahostia se le olvido ducharse y tras ello se dio con to el bordillo de una mesa....asi de facil

Bueno, nos despedimos de los hippies porque me entra sueño y no quiero soñar con florecillas de ned flanders.....Adios,..y que la paz este contigo,...y con tu ******

Batalla Urbana

Hola, queridos amigos y amigas, en este momento vais a ver un acontecimiento unico; la batalla entre tribus urbanas, pero desde el rap. Es un video bastante entretenido , los rastafaris iban a salir pero al parecer les pararon en un control de alcoholemia y alli se quedaron y se quedaran un ratito mas

Hay 2 tribus que aparecen en el video y que tengo que explicar todavia, asi que dentro de poco las subire:
Me despido con un rap, porque ahora toca estudiar, para poder aprobar y joder al personal ,con letras del ramadan, que entiendo sin mirar, mientras respiro sin parar, en un mundo ilegal

Pijos

Buenas noches desde España, y os jodeis en Nueva Zelanda. Un gran saludo a todos mis amigos australianos (en especial a los canguros y a King Kong). En esta ocasion os vamos a hablar de una tribu exclusiva y a la vez un poco gilihostia,...¿como lo habeis adivinado?,..exacto, es ramoncin, nooooo...son los pijos. Para hablar de los pijos tenemos que hablar con autoridad,...¡¡imbecil¡¡¡,..noooo, siempre con respeto y en ocasiones educacion. 

Pijo Carahostia

Un pijo es basicamente una persona que tiene mucho dinero y que se lo gasta en polos tommy hil....(escribidlo vosotros chulos), tambien estan los pijos que se compran de todo, desde un boli bic (que pinte) hasta el pene embalsamado de rasputin (este ultimo para jorge javier vazquez o para el tipico gay de tu colegio que se junta con una choni y un friki gordaco), despues estan los pijos babuchazo en la boca o pijo carahostia, que se reconocen porque van oliendo cacas del suelo,..noooo (esos son los testigos de jehova), estos pijos basicamente lo que hacen es presumir de su riqueza delante de todos, un acto reflejo de cualquier persona cuando ve a un pijo asi es decir: "ostia, ese es tonto...y parece gay",...
Los pijos suelen vestirse con ropas de marca (el cocodrilo) y suelen llevar peinados estilo lametazo de vaca 
Suelen escuchar el canto del loco, lady gaga y mas artistas extraños..
Los pijos es general suelen ser unos carapapas, porque al hablar te dan ganas de pegarle un chicle en la cara, de pegarle con el martillo de Thor o simplemente de darle un babuchazo empapao en mierda en los hocicos,...o ponerle una cancion de Raphael.
Los pijos no son escuetos a la hora de comprar comida, desde el marisco mas caro (gambas reales, centollos de la nobleza) hasta algas (hay que ser carahostia pa comerse un alga,....se descarta a la sirenita y al ojo anzuelo). Tambien comen vacas reales (ya sea vaca de campo o vaca real, el truño que echan ambas es igual de agradable), comen cerdos reales (babe, el cerdo astronauta), pollos de westfalia y mas carnes suculentas,...los pijos esquimales comen focas y pinguinos reales,...
 En este mundo hay grandes pijos famosos: Justin Bieber (el gay que canta canciones de gays), Miguel Bose (otro gay que canta canciones raras), los de mujeres y hombres y lo que surja, Raphael (si comentarios,....LA, LA, LA, LA, LA, LA,LA)
y cualquier otra que sea rico (en españa poca gente pija)

El habitat natural de un pijo es la pista de golf (en sotogrande ehh o sea), las reuniones de chinos y/u coreanos, cuartos oscuros (pijo comerabano) y muchos mas lugares donde abunda el dinero y la codicia.
Con esta larga y entretenida entrada nos despedimos para dar paso dentro de poco a otra nueva entrada hablando sobre.....
ESTA ENTRADA TIENE UN COSTE ADICIONAL DE 5€, Y SI NO LO QUIERES PAGAR ¡A COME RABANO! 

Ola k ase

K pasa umpare??? esto es lo que diria un cani tras un botellazo de ginebra,...ahora os voy a mostrar un video en el k un cani negro hace lo que se puede considerar el gilipo* y dice ola k ase,...sabeis cual es???,...si no lo sabeis, estais a tiempo de verlo aqui en mi Blog de cultura, inteligencia y gilipolleces¡¡. 

Empecemos, en resumen esto es un negro llamado Lory Money (afroamericano para las asociaciones antiracismo) que hace el gamba y dice ola k ase too el rato.
Si eres cani, esto puede tocarte el corazon por tu sentimiento cani y si  no eres cani,...amigo,...creo k te va a dar un pequeño infartito.

Adios, hasta la siguiente y... ola k ase, en el Blog

Canis

Buenas tardes a todos otra vez; hoy vamos a hablaros sobre esta tribu que es mas bien un experimento fallido de la NASA, los canis o umpares.
Estos individuos poseen la inteligencia de una rata con sindrome de Down (miento, es mas baja). Para reconocer a un cani tienes que ver si parece un Robocop de oro, si lleva un chandal o si le preguntas y te contesta raro o simplemente no sabe hablar. Puede haber canis fumaos, chulos de patio, chungos o simplemente canis canuto (canis pintamonas).

Los canis suelen tener una clase de rasgos que los caracterizan:
   -Llevan chandal, y cuando no lo llevan se suelen poner bañadores o camisas llena de mierda
  -Se peinan al estilo KFC o chiken little 
  -No saben hablar; aparte de su vocabulario indigena (destaca el conocido y a la vez escorioso "ola k ase")
  -Suelen llevar gorras de rugby o beisbol, lo que da ganas de tirarle una pelota en la cabeza.
  -Suelen llevar calzoncillos de colorines y de mercadillo (el calvo klein)
  -Llevan tenis Nike de los que tienen el simbolo al reves (de mercadillo vamos...)
  -Llevan varias prendas de oro con el fin de deslumbrar aviones, ovnis o desviar misiles nucleares
  -Hacen poses fotograficas que te inducen a pegarle queso mohoso en la cara
  -Se comen los mocos, porque no pueden comprar otra comida (hay ciertos canis que se intercambian los mocos entre ellos)
  -Algunos canis suelen llevar abrigos de piel que recogen del Pan nuestro
  -Llevan gafas de sol de los chinos, o gafas de rayas (pata en la boca)
  -Movil con altavoz a tope, a pesar de ser un nokia 3000 fabricado en la primera guerra mundial (algunos con bafle)
  -Cada vez se estan incorporando canis negros
La musica que escuchan estos canis suele ser reggae, hip hop, rap,...o sea, escuchan porquerias,...un ejemplo de cani famoso es el de "pim pam toma lacasitos"...
Con esto nos despedimos de esta inteligente entrada hasta la siguiente,..y despues nos pasamos unos porrillos va tron??

Hola de nuevo a todos¡¡¡¡. Esta vez hemos decidido subir un video para que comprobeis por vosotros mismos lo que te puede pasar si eres un chulo de patio ( se descarta a The Rock, Vin Diesel y el negro del equipo A). Yo si fuera tu, no haria esto, a no ser que seas un poco subnormal y quieras ver ya a Jesucristo.

Para ser mas concreto, este chaval es un claro ejemplo de subnormalidad, necesidad de suicidio y en resumen, que es tonto.


Dentro video y ¡A COME CORCHO!

Chulo de recreo

Hola y buenas a todos aqui comentado desde un asador de pollos, hoy os vamos a hablar de aquellos pintamonas o tambien cuatrohostias que suelen habitar en los recreos de los colegios mas cutres (el mio) o a veces, en los normales. Estos personajes se denominan entre ellos "chulos de recreo" o "pros", yo los definiria mas bien como chavales con ganas de un buen babuchazo empapao en mierda en los hocicos, o simplemente pegarle un chicle en la cara. Estos pargeras

de recreo se reconocen con unos sencillos metodos:
  -En invierno van con manga corta, y en verano con la manga pa arriba. 
  -Suelen ser gordacos que piensan que estan petaos, pero que en verdad estan petaos de comer chocokrispis (¡¡como coño se escribe!!)
  -Quieren hacer ver que son grandes deportistas, comunmente en futbol.(zancadilla y a comer cemento)
  -Suelen ser mas falsos que el turron Suchards del dia
  - Suelen comer bocadillos de chorizo hacendado o paquetes de galletas mierda (chips Ajoy, oreos, principe), galletas con chocolate vamos...
  -Suelen colarse en clase y por ello reciben castigos, a algunos les afecta en el tono de piel y se vuelven caratomates, carapapas o caramelon.
  -Algunas veces les acompaña al colegio su padre,.....(babuchazo extremo)
  -Hablan de videojuegos a los que nunca han jugado (tetris, call of duty, pro, vivapiñata,....estos son los que no cuentan por ser una mierda,...los buenos son titanfall, barbie fayrotopia, bratz o wini thes poh..)
  -Por ultimo, estos son distintos ya que son los chulos a los que lo mejor es no acercarse por peligro de hostia o de navajazo (nota para asesinos en serie como jason o chicote, porque me come)
Para finalizar esta nuestra y vuestra entrada (es mia en verdad) queremos mandaros un saludo a todos los chulos de patio; en especial a uno de mi colegio conocido como Caratomate, al que su padre carapapa acompaña todas las mañanas.
Adios a todos,...ser o no ser,...y si no eres,...¡A COME MAZORCA!

Bob Spongemarley

Hola a todos, esta vez queremos despedirnos de los rastas a lo grande, escuchando una cancion de porret Bob marley, un procursor del rastafarismo y un gran cultivador de apio......Esta es una de sus canciones mas famosas, al contrario que el cantante Coti, que no has sacado ni una maldita cancion y encima tiene una cara pa darle...Bueno, Adiossssss

Ojo, cuidao!!!

Hola, de nuevo, al haber acabado de hablar sobre los emos nos despedimos de ellos con un requiem por todos aquellos que se han suicidado al leer la entrada anterior, guardemos un momento de silencio...Ya.
Como dije antes de desvariar tanto, nos despedimos de ellos mostrandoos uno de sus cantantes mas conocidos en el mundo...MARYLIN MANSON.

Con esto nos despedimos una vez más... Recordad, más vale mazorca en mano, que emo sin venas... Sweet Dreams.

Los Emos

Bienvenidos a todos una vez más, en esta ocasión nos adentraremos en un mundo de misterio, oscuridad, intriga... estamos en Cuarto... Cuarto...Cuarto Oscuro.

Nota: No atiendo a peticiones homosexuales, zoofílicas en las que se usen la boca (CERTIFICADO ANTE NOTARIO)


En esta ocasión vamos a hablaros de los emos, entes oscuros en algunos paises daédras, la vida de estos emos está en peligro, ya que ellos huyen constantemente de personajes como Blade (El negro que da miedo), Van Helsing, Abraham lincoln cazador de vampiros, Kong King (King Kong haciendo el pino) o Montserrat Caballé (La gorda de la lotería que da miedo).

Andy sixx, cantante de un famoso grupo emo.

Para ponernos en el pellejo de los emos, primero hay que quitárselo y luego cortarse las venas.
Uno de los rasgos que los caracteriza es que se echan tinta de calamares en el pelo, y los más pobres se lo pintan con plastidecor negro, en cuanto a su vestimenta es muy sencillo, se clavan un pincho por el culo y más extremidades, llevan converse y escuchan Porta, Grupos de Metal (Algunos satánicos) o Ramoncín ( Raphael para los más extremos). Les gusta ver Los Wonder Pets.

Estos emos se alimentan a parte de sangre y lentejas (ya que tienen hierro,FE) de helados (mantecaos para los tontos) de Drácula y regalices rojos, se fapean con Crepúsculo.

 Sus enemigos principales  son Taylor Lautner (el petao de Crepúsculo), el pollo de la estaca y la vaca Connie.
El coproductor del Blog, Víctor, tiene similitud con esta tribu urbana aunque no bebe sangre, y no le gusta el rábano.

Con esto nos despedimos, dentro de poco subiremos más entradas.
"Que Jesucristo os proteja de los emos... y si no, ¡A COMER MAZORCA!